marți, 2 iulie 2013

Despre cum a fost dupa...

 
"Prima data a fost greu, dureros, trecusera patru luni de la nastere si inca nu puteam sa imi expun tot corpul... a fost cu un tricou pe mine si cu lumina stinsa. A fost mult mai greu decat atunci cand s-a intamplat pentru prima data in viata, acum doar corpul era virgin, nu si mintea, poate si sufletul. Mintea stia totul, iar corpul nimic. Sufletul se temea."
 
De foarte mult timp imi doresc sa scriu despre asta. De vreo trei ori am inceput dar articolele au ramas in draft. Fiind un subiect extrem de intim este delicat sa scrii cu sinceritate si deschidere despre el. Si este cu atat mai greu atunci cand ai un blog cu nume si prenume, cand esti un om real cu fapte si vorbe, cand blogul tau are un chip nu mai departe de o simpla cautare pe google. Dar zilele trecute a fost un eveniment si pe bloguri au inceput sa curga articolele despre intalnirea respectiva. In aparenta era vorba despre un Studiu Gallup (“Recâştigă-ţi feminitatea“, despre calitatea vieţii sexuale a femeilor din România), in esenta era vorba despre un produs. Mai multe puteti citi aici. Nu am fost acolo, deci nu despre asta este vorba, dar m-a determinat sa scriu. Sa scriu despre ceva mai delicat, despre ceva ce ma asteptam sa fie adus in discutie, tot despre viata sexuala a femeii. Dar nu a oricarei femei, nu numai din Romania sau Bulgaria, ci despre viata sexuala a femeii care a devenit mama. Ce se intampla cu viata sexuala dupa sarcina? Mai bine spus dupa nastere. Pentru ca acela este momentul cumplitelor schimbari, al metamorfozei femeii, al lipsei de intelegere, al rupturilor si a izolarii.
 
Statisticile sunt cu siguranta interesante, dar eu nu m-am simtit niciodata statistica. Sunt o femeie complexa, cu trairi complexe, atat fizice cat si emotionale. Si niciodata nu mi-am simtit feminitatea mai in dificultate decat atunci cand am devenit mama. Imi amintesc ca in ziua testului de sarcina cu doua liniute am vorbit cu cea mai buna prietena, i-am spus ca eu simt ca viata mea de femeie s-a terminat. A inceput sa-mi vorbeasca despre implinirea femeii ca mama, dar eu nu la asta ma refeream. Si nici nu visam atunci cata dreptate se va dovedi mai tarziu ca am avut. La 30 de ani si fix doua luni cand am ramas insarcinata. Iar tot ce se spune despre femeia la 30 de ani este adevarat. Mai ales ce se spune despre maturitatea ei sexuala si despre intensitatea trairilor de natura sexuala. Ceva se schimba si lucrurile devin din bune foarte bune sau din foarte bune si mai bune. Era o perioada in care traiam cu siguranta apogeul vietii mele sexuale. Eram libera, aveam timp, aveam dispozitie, imaginatie, nevoie. Era foarte bine si ma bucuram de ceea ce aveam. Am fost mereu o femeie in contact cu trupul ei, mi-am recunoscut placerile si am explorat ceea ce simteam. Nu cred in "asta nu se face", iar limitele sunt stabilite numai intre cei implicati. Da, este intim, nu-i treaba nimanui ce face fiecare, dar uneori ajuta sa stii. Ajuta sa te cunosti, sa te descoperi si sa cunosti si ceea ce simte celalalt. In acest context a aparut sarcina si am stiut ca acea viata s-a terminat si ca lucrurile nu or sa se mai intoarca asa cum au fost.
 
Sarcina in sine este un carusel hormonal. Treci prin schimbari incredibile- fizice, emotionale, sexuale. De la perioade cand te simti o zeita, la perioade cand te simti un casalot esuat la mal. De la perioade cand iti vine sa versi numai la ideea de sex, la perioade cand ti-ai ingesui partenerul in scara blocului. Daca sarcina este sanatoasa s-ar putea sa o si faci :). Despre ce se intampla cu sufletul tau atunci cand in tine creste viata... cititi pe larg in tot blogul de fata. Apoi vine nasterea. Naturala, in cazul meu. Si orice ti-ar fi povestit prietenele, mama, orice ai fi citit prin carti este egal cu zero fata de ceea ce simti. Fata de ce furtuna te ia pe sus si cand te lasa inapoi pe pamant, pai, cand te lasa inapoi te lasa alta. Nu mai esti tu. Te-ai schimbat, s-a schimbat totul. Din femeia care iti apartineai ai devenit femeia mama, si esti a lui, a noului venit care a trait si respirat prin tine. Si totul, dar totul este intr-o alta lumina. Si nu realizezi cat de mult pana cand nu trec cele 6 saptamani de gratie pe care maria sa medicul le-a stabilit arbitrar drept perioada de refacere. Adevarul ca esti atat de fascinata de noua ta viata, atat de acaparata de noul venit pe lume, atat de coplesita de tot ceea ce inseamna viata de mama incat nici nu ai avut timp sa e gandesti oare "pe jos" ce mai e. Libidoul meu pe unde mai este? Energia mea sexuala unde este? De fapt simti ca nu mai este acolo, dar te simti usarata de asta, lipsa lor iti da timpul si dispozitia de a fi 100% a copilului. Iar sase saptamani trec intr-o clipa.
 
Pentru mine primul raport sexual a fost la patru luni de la nastere. Atunci am simtit ca pot, atunci am simtit ca vreau. Acesta a fost procesul natural si nefortat de nimeni. Atunci am avut curaj. Din pacate sau din fericire eu sunt parinte singur si nu a existat langa mine si cealalta jumatate cu nevoile sale. Pot doar sa realizez cat de infinit mai greu ar fi fost daca mai  era acolo un om cu nevoile lui. Cu aceleasi nevoi (aproape) neschimbate de sarcina si nasterea prin care am trecut eu. Un om care ar putea empatiza pana intr-un punct dar care, pana la urma, sa-si doreasca si locul lui inapoi. Pentru ca si asa, oricat ar fi de dedicat si de iubitor de familie, barbatul isi simte locul luat. Si asa si este. Spun ca a fost din fericire pentru ca am putut sa aleg singura momentul cand m-am simtit pregatita. Refacerea fiziologica dureaza mult mai mult decat cele 6 saptamani. Ma si amuza, in conditiile in care am avut si reactia alergica la firele folosite pentru refacerea rupturilor si a epiziotomiei la 6 saptamani eram aproape ca dupa nastere. Ranile erau departe de a fi vindecate. Si in mod clar incompatibile cu orice idee de viata sexuala. Daca ai avut nesansa sa ti se faca si epiziotomie va dura pana spre doua luni ca sa simti ca acolo nu mai este o rana deschisa. Durerea si disconfortul pot persista si pana la un an. Nasterea naturala traumatizeaza vaginul, il raneste. Refacerea dupa nastere este lunga si dureroasa, de fapt in majoritatea cazurilor este asa. Iar un astfel de traumatism nu este depasit usor nici psihic. A fost o agresiune. Oricat de minunat este sa aduci un copil pe lume, fizic a fost o agresiune. Iar creierul tau asa isi aduce aminte si te face sa-ti fie teama. Iti va fi teama de durere, de ranire, de lipsa functionalitatii. Iti este teama si de lipsa de placere, de lipsa de senzatii, de largirea vaginului. Pentru ca circula mult prea mult mitul femeii care a nascut si a barbatului care "nu mai simte nimic" in timpul actului sexual. Supriza va fi ca problema este exact inversul- lipsa largimii.

La ce sa te astepti fizic? Vaginul s-a intins, a fost taiat sau s-a rupt in mod natural. Oricine a vazut un vagin si oricine a vazut un bebelus. Diferenta de gabarit evidenta. Ehh, bebelusul si-a facut loc si a iesit pe acolo, in mod miraculos- as zice. Deci trauma fizica este mare. Oricat am vrea sa ne facem ca ploua, ca acei copii minunati nu au iesit pe unde au iesit... dar asa s-a intamplat. Si este bine sa iti privesti copilul, si capul lui, si sa intelegi ca aceea este dimensiunea la care a ajuns si vaginul tau. Si mai ales sa intelegi ca pentru a isi reveni are nevoie de timp. Este absolut normal sa simti teama. Si trebuie sa-i vorbesti si partenerului despre asta. Pentru ca inceputul va fi dureros si nu trebuie grabit. Imi amintesc ca primele incercari ar fi fost chiar amuzante daca nu ar fi fost atat de dureroase. Dureros pana la pierderea oricarui curaj de a mai incerca. Vaginul isi pierde flexibilitatea, atat din cauza ranirii cat si din cauza hormonilor. Pe langa pierderea flexibilitatii nu mai exista nici lubrefierea. Lubrefiere direct asociata cu dorinta si placerea femeii. Dar in principal cuazele sunt tot de natura hormonala. Si in cazul femeilor care nu au trecut printr-o nastere naturala aceste doua probleme sunt prezente dupa sarcina. Iar daca mama si alapteaza, ele sunt cu atat mai pronuntate. Este normal si isi vor reveni cu timpul. Eu am simtit nevoia sa ma duc la medic pentru a ajuta cu refacerea. Pentru ca lucrurile stateau atat de rau incat trebuiau ajutate. Senzatia era ca a fost "prins prea mult la cusatura". Multi glumim pe tema asta, dar nu este nimic placut. Cand diametrul nu permite niciun fel de penetrare sau una foarte dureroasa este un semn ca ar trebui sa mergeti la medic. Stiu ca nu aveti niciun chef sa se mai uite cineva acolo sau sa va mai provoace durere, dar depasiti momentul si faceti o vizita ginecologului. Imi amintesc ca eu ii spuneam despre ce simt fizic si el imi tot explica despre atasamentul meu fata de copil, ca asta impiedica buna functionare sexuala. Lucru perfect valabil daca intre dragostea pentru copil si afectiunea pentru partener ar fi existat vreo legatura sau concurenta, in cazul meu nu se punea problema. Am cam sarit atunci calul si i-am spus ca nu din dragoste pentru copil nu se intampla nimic pe jos (nu tocmai in cuvintele acestea) si m-a crezut. M-a consultat si mi-a dat tratament hormonal cu ovule pentru a ajuta cu refacerea tesutului si a mucoaselor. Chiar a ajutat. Sunt sigura ca daca as fi stat asa as fi intrat intr-un cerc vicios al neplacerii si una ar fi determinat-o pe alta. Deci nu ignorati si nu va simtiti rusinate. Mergeti la medic. Nu strica nici excerictiile pentru refacerea zonei pelvine, exista si cursuri de gimnastica dedicate. Te vor ajuta sa reintri in contact cu tine si acele parti ale corpului pe care vrei sa le faci pierdute.

Libidoul? Libidoul este "cheful" de a face sex. Daca la aspectele fizice ma asteptam, la "moartea" absoluta a libidoului nu. Natura a facut femeia in asa fel incat dupa nastere sa isi vada de pui. Hormonii preiau controlul si te lasa fara energia sexuala. Esti mama si atat. Esti orientata spre a hrani, ingriji si proteja copilul. Sex? Ce-i ala? La inceput nici nu m-am gandit, eram atat de concentrata pe copil, ata de fara timp, de nedormita, de obosita incat nu m-am gandit deloc. Apoi au trecut o luna, doua, trei.... si am inceput sa imi dau seama ca lucrurile s-au schimbat profund. Schimbarea m-a speriat. Nu aveam niciun fel de impuls sexual. Ma gandeam cu groaza cum ar fi fost daca langa mine ar fi fost si un barbat cu nevoile lui de intimitate. Chiar si cuvantul acesta- intimitate- isi pierduse sensul. Dupa ce 9 luni esti expusa, controlata, verificata, dupa ce ai nascut cu tot ce prespune asta- intimitatea isi pierde sensul. Pentru ca altfel nu ai face fata acestui exibitionism fortat. Imi amintesc cand am iesit prima data singura pe strada. Fara burta si fara copil. Ma simteam goala, era ca si cum as fi iesit in fundul gol pe strada. Din omul care mergea cu privirea sus pe mijlocul drumului acum imi venea sa ma preling pe langa pereti si sa nu ma vada nimeni. Intamplator acea perioada a coincis si cu un varf al atractivitatii. Mai frumoasa si mai sexy decat atunci nu am fost niciodata. Corpul meu nu suferise modificari neplacute, o mica urma de burta, sanii erau cu doua numere mai mari, in timpul sarcinii slabisem, din exterior aratam mai bine ca niciodata. Din interior... nimic. Uram ideea in sine. Nu doream sa trezesc reactii sexuale, nu doream sa fiu privita ca o femeie. Eram chiar agresiva la orice intentie sexuala orientata catre mine. Imi aparam maternitatea asa cum o fac animalele. Asa cum fac toate femelele acestei lumi. Nicio proaspata mama din regnul animal nu este dispusa spre imperechere, asa ne-a facut natura. Iar cum intre animale nu exista relatii si "obligatii conjugale" femelele isi vad linistite de puii lor. Insa pe noi, ca fiinte relationale, ne sperie. Te sperie lipsa de chef, de atractie, de dorinta. Te sperie dorinta neschimbata a celuilalt. Ti-e teama sa nu isi indrepte dorinta in alta parte si cedezi obligatiei. Ne mai revenim? Da, daca ne acordam rabdare si timp. Da, in timp. Si cand spun in timp, spun un an. Cam pe la un an de la nastere se aseaza lucrurile in asa fel incat sa le numesti "normale". Cam pe la doi ani dupa pot sa apara iar scantei. Dar pentru asta este nevoie de timp si de intelegere, de rabdare si de redescoperire.

Psihic si emotional? Aici este cheia, aici este greul si nebunia. Psihic duci o lupta grea. Cu schimbarea, cu tine, cu partenerul, cu datoria fata de copil. Intervine frustrarea, nemultumirea, nerabdarea. Stii cum ai fost si vezi cat de diferita esti acum. Psihic esti alt om. Si cel mai important este sa constientizezi si sa accepti asta. Nu mai esti al tau si al partenerului, esti al copilului. Ii apartii trup si suflet. Este greu sa iti imaparti timpul si stropul de energie care iti mai ramane. Prin oboseala, sani durerosi, emotii si confunzii sa poti sa-i acorzi si celuilalt atentie. Daca alaptezi aceasta senzatie de apartinere este cu atat mai profunda. Eu nu ma puteam dezbraca, pur si simplu. Si nu pentru ca ma simteam neatragatoare. Nu puteam sa-mi expun sanii pentru ca erau ai copilului, de atins nu mai spun, era zona interzisa. Isi pierdusera orice conotatie sexuala sau erotism. Erau sursa de hrana si de alint a copilului. Nici abdomenul care inca mai purta urma sarcinii, inca simteam nevoia sa-l protejez. Am avut norocul ca in rest sa fiu impacata cu trupul meu. Am, insa, prietene care au suferit transformari greu de acceptat. Chiar deformari. Din femeile tinere si frumoase au devenit... de nerecunoscut pentru ele si pentru partener. Le-a fost extrem de greu sa se accepte asa si mai greu sa se iubeasca asa. Daca nu chiar imposibil. Chiar daca partenerii lor le vedeau tot frumoase, uneori chiar mai frumoase. Este greu sa accepti ce s-a intamplat cu trupul tau si ca nu va mai fi niciodata la fel. Este greu sa-ti regasesti feminitatea sub toate aceste schimbari si sub "dusul" de hormoni care iti spune ca nici nu trebuie sa ti-o regasesti. Doar amintirea celei care ai fost se mai razboieste cu ceea ce esti acum. Dar trebuie sa-ti faci timp pentru tine, sa te redescoperi. Sa-ti faci timp pentru partener si sa-l ajuti sa te redescopere. Daca simti ca nu o poti face singura (singuri) cauta ajutor specializat, vorbeste cu un psiholog. Iti poate explica mult mai bine procesele complexe prin care treci, la unele nici nu te-ai gandi. Cum ar fi teama de o noua sarcina. Multe femei intarzie reluarea vietii sexuale din teama de a nu ramane iar insarcinate. Subconstient stiind ca nu mai pot face fata unei noi sarcini.




De ce am ales sa scriu despre asta? Pentru ca vreau sa stiti ca este normal. Pentru ca atunci cand am trecut prin toate astea as fi vrut sa am confirmarea ca nu am luat-o eu razna, dar nu din carti, ci de la un om real. Ca nu exista termene si reguli, ca sase saptamani sau sase luni inseamna acelasi lucru atunci cand vine vorba de ce simte cineva. Ca aproape toate am trecut prin schimbari, prin dureri, prin lipsa libidoului. Este normal sa te simti si furata, si nedreptatita, este normal si sa te revolti si sa-ti vrei viata ta inapoi. Este normal sa te simti neatragatoare, sa-ti vezi corpul modificat, sa nu iti placa partile care "atarna". Este normal sa nu vrei sa-ti fie atinsi sanii, sa-i vezi ca pe ceva ce apartine copilului. Este normal sa-ti fie teama de durere, de lipsa functionalitatii. De lipsa placerii. Multe dintre temerile tale se vor adeveri, si asta este normal. Chiar daca foarte putine recunosc asta, chiar daca nu vor sa vorbeasca pentru ca nu vor sa-si expuna partenerii sau sa-i jigneasca cu ceva. Nimeni nu vorbeste cu placere despre lucruri intime si delicate. Intreaga ta viata s-a schimbat, rutina, casa, mancarea, patul, spatiul. Dar trebuie sa intelegem ca este ceva normal si ca toate mamele au trecut prin asta. Chiar daca este foarte greu de acceptat. Maternitatea ne-a schimbat. Important este sa intelegem in ce fel si sa ne acordam timpul pentru a ne redescoperi ca femei senzuale. Sa ne dam timp ca hormonii sa se linisteasca, sanii sa-si revina doar la a fi parti ale corpului, vaginul nostru sa redescopere si senzatiile placute, sa se vindece si sa uite de trauma prin care a trecut. Orice grabire a procesului poate face mai mult rau decat bine. Nu-i ca atunci cand scoti o masea, repede si ai scapat. Vorbiti cu cel de langa voi si ajutati-l si pe el sa inteleaga aceasta schimbare. Sa intelega ca este ceva normal si ca nu este vina nimanui. Este viata in cea mai pura manifestare a ei. Lucrurile or sa fie iar bine, foarte posibil sa fie chiar mai bine. Merita sa asteptati :). Intre timp puteti incerca alte forme de manifestare a afectiunii si atractiei fata de partener.


Recomand o resursa de incredere pentru tot ceea ce inseamna pre-sarcina, sarcina, nastere, post- sarcina si nastere: Baby Center.

 

27 de comentarii:

  1. MAI ÎNTAI, MULŢUMESC.... EU NICI ACUM LA 1 AN DUPĂ CE NU MAI ALĂPTEZ NU POT PRIVI SANII CA ÎNAINTE, IAR ÎN TIMP CE ALAPTAM NICI ATÂT, IAR SOTUL DOAR II ATINGEA SI ATAT. FORTE MULTE DIN TRAIRILE TALE IMI SUNT FOARTE FAMILIARE. CU O MICA DIFERENTA SI EU AM NASCUT NATURAL CU EPIZIOTOMIE, DOAR CA EU NU AM RESIMTIT DELOC, MAI EXACT NU AM AVUT DURERI, DUPA 2 SAPTAMANI NICI NU STIAM DACA AM FOST SAU NU TAIATA (taietura a fost spre picior) IAR PRIMUL CONTACT A FOST LA 2 LUNI FARA DURERE DOAR CU O USOARA JENA. ACEST ARTICOL AR TREBUI CITIT SI DE TATI IN EGALA MASURA, ASA AR INTELEGE MAI BINE TRAIRILE PARTENEREI. RODICA

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Rodica, pentru mine epiziotomia a fost declansatorul. Din pacate coaserea ei a fost foarte traumatizanta, ca intensitate a durerii pot sa o compar cu 10 nasteri. M-a epuizat psihic, si ca si cum asta nu ar fi fost destul a trebuit dupa 3 saptamani sa ma duc inapoi sa scoata toate firele pentru ca le respingea corpul. Deci alt chin. A cantarit mult in atitudinea mea fata de realuarea vietii sexuale, cand stii cat poate sa te doara mai bine lipsa. Apoi vine absenta libidoului si atentia pentru copil, timpul dedicat exclusiv lui, si uite asa te invarti intr-un cerc.

      Ștergere
  2. Ma bucur ca ai postat articolul acesta pana la urma. Este real, il simt si ma regasesc in el. Desi fizic nu am suferit o nastere vaginala, psihic starile sunt la fel, nu conteaza cum nasti. M-a linistit sa il citesc, mi-a confirmat faptul ca e ok perioada asta. Te pup, va pup!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Julie, inainte sa-l scriu am vorbit cu multe mame, parte au nascut prin cezariana si mi-au confirmat ca si ele au aceleasi stari, chiar si cele fiziologice. Chiar si disconfortul vaginal. Nu durerors, dar tot neplacut. Hormonii sunt aceeasi si preocuparea pentru copil la fel. Am prietene care si-au revenit foarte greu dupa cezariana, chiar mai greu decat noi cu epiziotomiile. Si nu puteau sa se implice in relatii sexuale atata timp cat inciziile nu erau vindecate.

      Cu iubire si intelegere se trece si peste asta :). Va pupam!

      Ștergere
  3. La mine a fot exclusa partea cu taietura, am o super doctorita, dar libidoul era la pamant si acolo a ramas pentru mult timp. Si acum dupa doi ani jumate tot trebuie sa ii mai dau cate un ghiont, timpul e limitat si se imparte intre copil si servici iar partea acesta e la coada rau, si e si mai greu pt ca am un partener si oricat de intelegator ar fi, exact asa cum ai spus si tu intelege pana la un punct. Rodica

    RăspundețiȘtergere
  4. Super Miruna :)
    Si eu am nascut natural si eu am fost rupta (nici macar nu am fost taiata) si eu am avut probleme legate de primul contact sexual de dupa, la mine era si partenerul langa si chiar daca eu ma gandeam la nevoile lui era si el foarte implicat in noile indeletniciri cu fetita ca nu avea timp sa se gandeasca (sau nu voia...) si cu toate ca a avut rabdare cu mine, tot a fost destul de dificil momentul, si nu numai prima data... intr-adevar se schimba totul... este alta viata cum zicem noi 2 :)

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Multe se schimba si din pacate relatia este pusa greu la incercare. Ma bucur ca ai gasit intelegere.

      Ștergere
  5. Foarte bun articolul,chiar aveam nevoie de asta si am sa-mi indemn sotul sa-l citeasca si el.La aproape 8 luni de la nastere prin cezariana,desi m-am refacut foarte repede, nu mai sunt aceeasi.Si culmea, sotul simte nevoia de a fi cu mine tot timpul,ceea ce inainte nu era asa.Mi-a explicat ca i se pare ca sunt mult mai atragatoare si sexy fata de inainte,desi corpul meu nu a suferit nici o transformare fizic.Ma rog sa redevin cea care eram inainte,macar pe jumatate la capitolul sexualitate pentru ca sunt constienta ca nu face bine deloc relatiei de cuplu.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Si eu cred ca mamele sunt mai sexy :). Lucurile isi revin si daca ai parte si de intelegere poate incercati jocul unei redescoperiri. Dar nu incerca sa sari direct la un maraton, incepi cu mersul. Cred ca asta a fost cheia,am dat restart, am pus tot o parte tot ce stiam ca am fost si tot ce stiam ca se face, si am luat-o de la capat. Ca si cum eram iar virgina. A ajutat, si lucrurile sunt mult mai bine acum, dar uite ca au trecut mai bine de doi ani ca sa ma redescopar si sa imi recapat increderea in mine.

      Ștergere
  6. Eu am fost avertizata de dr. ginecolog ca in timpul alaptarii mucoasa vaginala este modificata, trebuie folosit neaparat lubrifiant daca vrei sa nu doara in timpul actului sexual - de nascut, am nascut prin cezariana, deci asta a fost singurul disconfort fizic "direct".
    Problema adevarata e insa altundeva. Libidoul a disparut complet inca din primele luni de sarcina, iar o viata sexuala in lipsa lui mi se parea ceva asa, sordid... am incercat dar mi se pare o tradare mai mare fata de partener sa strangi din dinti in timp ce faci dragoste decat sa nu faci deloc... asa ca am cam abandonat partida pentru moment.
    O alegere gresita, cred, pt. ca am intrat intr-un cerc vicios.
    Nu stiu cum, cand si daca vom intra intr-o normalitate. S-ar putea sa fie prea tarziu pentru noi. Saptamana asta se implinesc 3 ani de la conceperea fetitei noastre, care coincide cu ultimele zile ale unei vieti sexuale frumoase si implinite.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Draga mea, nu te cunosc, nu stiu cum este viata ta, dar incearca sa vezi un specialist. Un endocrinolog, un ginecolog, poate chiar un terapeut pentru cupluri. Procesele psihice sunt complexe, poate reusesti sa gasesti problema care te tine pe loc. Poate ai noroc si sunt pur si simplu hormonii care nu se aseaza singuri la locul lor, poti lua tratament, nu este nici de rusine, nici ceva grav, dar trebuie sa iei masuri active.

      Ștergere
  7. ...dragele mele...poate cu putina vointa se rezolva...la mine pofta a venit mancand...nu-mi doream ca sotul meu sa incerce cu altcineva, desi a fost f intelegator. Le recomand pe toate cele care au un partener sa nu uite sa fie femei...daca si la 2-3 ani dupa conceperea copilului exista probleme...sunt mari sanse ca un barbat sa caute in alta parte ceea ce nu are acasa.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Presiune cu "daca nu are la mine se duce in alta parte" nu cred ca ajuta, din contra. Da, 2-3 ani inseamna foarte mult si pot aduce probleme in cuplu, dar nici fortarea lucrurilor nu este o solutie. Mie una nu mi-ar fi venit nicio pofta, din contra. Stimularea sexuala in prezenta durerii si in absenta libidoului este egala cu un viol, fizic si emotional. Sunt femeie care au revenit mai repede in "activitate" femei care nu si-au revenit si au avut nevoie de ajutor medical. Fiecare reactioneaza altfel, de aceea trebuie sa fim constiente cand apare o problema si sa luam masuri.

      Ștergere
  8. Bravo Miruna, îmi place la tine că ești curajoasă și spui lucrurilor pe nume. :)
    Cât despre libido after birth, oricât de mult îți iubești partenerul, sunt momente în care-ți vine să-l trimiți în spațiu pentru câteva luni. :D

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. :) sau il tinem acolo sa se trezeasca noaptea si sa faca biberoane, sa schimbe scutece, asa ii mai creste si lui nivelul de estrogen :).

      Ștergere
  9. Credeam ca sunt eu putin ,,anormala" la acest capitol,insa m-am regasit in randurile voastre de mai sus...Eu am nascut prin cezariana,fizic m-am refacut destul de repede si la inceput am crezut ca lipsa dorintei din primele luni se datora oboselii,lipsei somnului si faptului ca eram foarte ,,acaparata" de bebele meu...dar din pacate desi au trecut aproape 2 ani de la nastere lucrurile nu s-au schimbat in bine...Mi-o asum si chiar glumesc cu sotul meu,care a fost si este foarte rabdator si intelegator,ca hormonii mei sunt razna si ca s-au pierdut pe drum...Sincer nu am gasit prea multe raspunsuri pt o cauza a scaderii libidoului meu,pur si simplu nu imi mai doresc sa fac sex...imi iubesc sotul si sunt constienta ca sunt egoista si ca lipsa vietii sexuale ne afecteaza relatia pe termen lung,insa parca sunt doar mama fetitei mele si totul graviteaza in jurul ei...Ma bucur ca ai scris despre asta deschis,putine femei vorbesc sincer si isi recunosc problemele despre un subiect asa intim,dar uneori ele chiar exista si trebuie rezolvate pentru a gasi un echilibru intre rolul de mama si acela de femeie...

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Incearca sa plecati 2 zile undeva fara fetita, doua nu sunt multe, nu o sa te simti foarte vinovata, dar sunt suficiente sa simti doar mirosul lui neperturbat de mirosul de bebe :). Poate o sa te surprinzi si pe tine cand o sa te redescoperi ca femeie, e inca acolo, doar ca mama o tine la colt. Poti sa vizitezi si un ginecolog si sa faci un dozaj hormonal, vezi ce se intampla cu estrogenul tau. Posibil sa ai nevoie de putin ajutor acolo,daca ai alaptat sau alaptezi si asta te tine in loc.

      Ștergere
  10. Daca partenerul va fi tentat sa caute in alta parte, atunci nu trebuie oprit... parerea mea. Si eu am nascut prin cezariana acum aproape 2 ani si libidoul este la pamant cu mici zvacniri din cand in cand... Daca sotul mi-ar da de inteles ca nu se mai poate si va fi nevoit sa caute in alta parte nu imi va mai fi sot... garantez:) Felicirari pt articol, m-am regasit in 90% dintre situatii si trairi

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Da, nici eu nu cred in tinutul in loc cu orice pret, dar pot sa empatizez cu nevoia lui. Daca am fi noi in locul lor, cele vechi si pline de idei si ei ar avea o disfunctie erectila pentru vreo doi ani asa... sigur i-am luat de manuta si i-am duce la medic. :)

      Ștergere
  11. Dupa prima nastere am crezut ca viata mea sexuala a murit. Surprinzator dupa ce am mai nascut inca o data hormonii mei au luat-o razna. As face sex zilnic :D
    Nina

    RăspundețiȘtergere
  12. incep sa ma simt usor anormala. Eu am nascut natural de doua ori- prima data cu epiziotomie, rupturi etc- a doaua oara am refuzat sa imi faca epiziotomie si a fost mai bine. O prima nastere foarte grea. Totusi la fix 6 saptamani cand am primit dezlegare :) pot spune ca m-am simtit foarte bine. am alaptat aproape 2ani si nu am avut nevoie de lubrifianti niciodata ...defapt nici nu m-am gandit ca ar putea fi necesari. E drept ca mi-a fost teama prima data ca "ma descos :) " ca o sa doara si am avut senzatia ca curatura e cam stransa- dar nu era ceva neplacut- cumva ma simteam "inoita". Sanii care e adevarat apartineau celui mic au devanit sensibili- mult mai sensibili decat inainte. Cumva m-am simtit mai femeie dupa nastere, mai feminina...sigur nu feminina ca fetele din reviste de 18ani cu abdomen plat cu sani fermi si probabil un vagin "nefolosit " de sarcina si de nasterea naturala- dar fara cea mai tare experienta pe care o femeie o poate trai- sarcina, nastere si pt mine si alaptarea :)

    RăspundețiȘtergere
  13. Am citit cu interes. Nu cu interesul unei eventuale mame ci cu interesul femeii, care-o descopera pe cealalta etalandu-si sinceritatea
    Frumos scris

    RăspundețiȘtergere
  14. Interesant. Sincer si bine scris.

    RăspundețiȘtergere
  15. Brwvo, felicitari pentru sinceritate. Ma regasesc in articolul tau in proportie fe 95% desi am nascut prin cezariana.

    RăspundețiȘtergere
  16. Am aproape doua saptamani de la nastere naturala...si imi faceam griji legate de bucata asta din viata mea, desi mai am mult pana la momentul in care voi face sex din nou" pt prima data". Felicitari pentru articol ...m-a incurajat chiar daca am realizat ca va fi dificil. Stiu insa ca nu voi fi singura care simte asta si nu ma voi panica. Multumesc...pentru ca ai spus lucrurilor pe nume. Sunt mama ...dar si femeie.

    RăspundețiȘtergere
  17. Mersi pentru articol. Este mult mai usor cand stii ca ceea ce simti este ceva normal. Am nascut acum 5 luni, natural si cu epiziotomie. Fizic, mi-au trebuit aproape 2 luni ca aceasta sa se vindece si singura durere de la nastere pe care o mai am intiparita este cea legata de cusaturi. Am descoperit blogul tau cautand un raspuns pentru durerea pe care inca o resimt in timpul actului sexual. O sa fac o vizita la ginecolog. Sunt insa foarte fericita ca, citind articolul de mai sus, mi s-a raspuns la foarte multe intrebari legate de statutul de femeie mama, care ma chinuie de ceva vreme. Inca o data mersi!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Oana, eu cred ca se vorbeste foarte putin despre asta si ca medicii ar trebui sa abordeze subiectul inca din timpul sarcinii si sa ofere consiliere si support dupa nastere. Multe cupluri se duc pe apa sambetei din cauza lipsei de intelegere si a tensiunilor provocate de viata sexuala afectata si de aceste schimbari. Mergi la medic cu incredere si cu rabdare. Lucrurile or sa stea mult mai bine in timp.

      Te imbratisez cu drag!

      Ștergere